La Interné Apesta

Existe un blog llamado La internet apesta, demasiado bueno, recomendado por 9 de cada 10 odontólogos y sólo porque el restante no tiene pc. Pero este update no es de eso...

Simplemente me cansé de internet, iba a abrir un par de blogs más, y resulta que los nombres estan ocupados... por blogs que no tienen absolutamente nada.

Ahora la red está inundada de pendejadas demasiado estúpidas, y lo peor de todo es que son cosas "serias", y eso al final jode al bloggero pionero que se esmeraba por plasmar algo de sus malditos días en la red, pero ahora con esa sobrecarga de imbecilidad cada escrito pierde tanto su sentido que termina mezclandose con esa basura internauta.

Estoy mamado de twitter y su puto encanto del microblogging, no sean flojos carajo!!!! escribir a veces algo corto y contundente es bueno, pero todos los putos días???

Estoy mamado de que la gente bruta de este país, y de algunos otros, tenga acceso a los medios de comunicación, y como el objetivo militar de este blog es la interné... estoy mamado de todo el portal de El Tiempo que permite que gente inculta plasme su opinión, si a eso se le puede llamar opinión.

Se volvió una plaza, todo el mundo vomita "ideas", todo el mundo quiere una tajada, todo el mundo apesta, pero eso ya se sabía hace resto.

Y como hago parte de ese mundo, no voy a ahondar en el tema, viva la mediocridad y la concha de la lora.

PD: Twitter me puede shupar las golas!!!!

Le Faltó El /

Tomado de este blog 

Uno de los pocos que visito, se viene el post de publicidad blogística pagada.

Frases Randomianas (1)

Hideki Matsui es muy feo!

Top 9: Nueve Películas Para Ver un 31 De Octubre

All Hallows' Evening, es la fiesta pagana más aceptada en la sociedad actual, una excusa para darle manzanas con cuchillas a los niños, para romper las ventanas si no nos dan dulces, para hacer el rídiculo con disfraces estúpidos pero sobre todo una noche para pasar en compañia de los seres que queremos y disfrutar de esta noche especial en donde las niñas se visten con prendas que ni la más costosa de las prepago se pondría en una fiesta gringa con remuneración en benjamins y white dust!

Pero que ha pasado con el verdadero espíritu de la navidá... maldita sea, ni se ha acabado octubre y ya estoy pensando en buñuelos y natilla... como les decía, que ha pasado con el verdadero espíritu de jalogüin? La sangre, el odio, la risa, los disfraces, la sangre, la violencia, el sexo, la sangre, despellejar conejos, la sangre, calabazas, vampiros (que chupan... la sangre), la sangre, hombres lobo, hombres loba, mujeres lobo, mujeres shakira, asesinos en serie, la sangre, el sexo y el rock and roll (creo que ese es/debe ser el lema de Satan's Free Night)

Para cumplir ese objetivo al menos en el imaginario a continuación una lista de películas que proveen los anteriores items.

Runners Up

The Crow: City Of Angels - Estética puramente halloweenezca!
The Exorcist - Cualquier película que incluya masturbaciones con crucifijos debe verse en halloween.
V for Vendetta - De los mejores disfraces que existen!
Frankestein - La versión sin tornillos en el cuello claro está.
Blade II - Vampiros con mandíbula inferior que se divide y lengua trífida!!!! (sic)

Número 9 - House of 1000 Corpses

Para los amantes de las películas de terror tipo B esta es la perfección de ese "arte", horror, masacres y humor negro del bueno, hay que decir que el excéntrico Rob Zombie es un genio de este género, eso sí... género que no es y nunca será de agrado popular, pero allá ellos...

Número 8 - The Devil's Rejects

Y Zombie se adueña también del octavo lugar, con la continuación de La Casa, demasiado pasada, y muuuucho mejor que su predecesora, la familia Firefly es la encarnación de cualquier mal que exista en este mundo, definitivamente Zombie está loco, y esa locura bien plasmada en la pantalla es muy entretenida.

Número 7 - The Shinning

La obra de Stephen King maestro del horror llevada al cine por un maestro del septimo arte, Stanley Kubrick, con la magistral actuación de Jack Nicholson, simplemente una obra de arte.

Número 6 - Nightmare Before Christmas

Lo único malo que le encuentro a esta película es la pésima traducción que le hicieron al título, en fin, un clásico por donde se le mire, una película de culto de esta fecha especial, para satisfacer las necesidades góticas, pero sin el problema legal del derramamiento de sangre.

Número 5 - Dracula

El libro por el amor de Buddha, Bram Stoker hizo un magnífico trabajo literario, y Francis Ford Coppola trató de plasmar eso en el cine, no está al nivel del original pero es una gran gran película, es que hasta Neo parece un actor de verdad... nota curiosa: La escena donde Dracula lame la cuchilla de afeitar con la sangre de Jonathan Harker la realizó Gary Oldman totalmente ebrio.

Número 4 - The Dark Knight

Sí, tal vez no es una película típica de halloween, pero tiene a 2 tipos disfrazados! volviendo al tema del gore... The Joker no sólo es uno de los mejores villanos del cine, fácilmente con ese aspecto y genialidad podría ser el villano de cualquier película de terror y haría orinar del susto al grupito de gringos de vacaciones que le toque enfrentarse a el... menos mal el enemigo siempre es el odiado hombre murcielago.

Número 3 - The Crow

Esta película me enseño que el 30 de octubre es la noche del diablo lo que explica el inexplicable dolor de riñón de anoche. Esta película es tan halloween que Brandon Lee murió en el set, es la combinación de darkismo tipo Burton, y asesinatos a diestra y siniestra, y culto por razones de la vida real como la muerte del vástago de Bruce. Recomendación extra, consigan la banda sonora!!!

Número 2 - Interview With The Vampire

Si alguna vez dije que Jim Carrey era un imbécil al que debería serle negado el derecho de hacer un casting pero que se ganó mi respeto con Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, esta es la película que aplica lo mismo con Tom Cruise, no sólo la temática vampírica, el exceso de sangre, la sexualidad y sensualidad de la historia y las relaciones entre sus protagonistas, el vestuario, la ambientación, no sólo eso es lo que la hace genial, las actuaciones! son la base de que ocupe la segunda posición en la noche de todos los santos, esas actuaciones exquisitas y elegantes tanto de Cruise como de Pitt y la pequeña Dunst, es que inclusive la misma Anne Rice reconoció que Tom Cruise era el mejor Lestat que podría esperar! 

Y ahora la número 1, la película que reune todas las propiedades de lo que realmente significa esta fiesta celta...

Número 1 - The Rocky Horror Picture Show

Una historia de un travesti extraterreste que construye a un hombre para tener sexo con el. Halloween señores!

Si esa frase no es suficiente para hacerte ir al cine disfrazado del Dr. Frank-N-Furter, ok, el morbo y el glamour de esta cinta bizarra es una oda a esta fiesta de octubre, con una actuación supremamente genial de Tim Curry como el Dr, y apariciones como la de MeatLoaf hacen que esta película sea la película de culto por excelencia de esta noche. Es que carajo, es un musical, yo odio los musicales, incluso es una de las poquitas cosas que detesté de Nightmare Before Christmas, pero en esta película la banda sonora es un complemento perfecto para la estética de la misma.

Halloween es esto, disfrazarse homenajeando al terror y horror, al gore, al sexo, pero divertirse haciendo eso, Halloween es The Rocky Horror Picture Show, pero con menos canciones (a menos que se tenga talento) y mucho menos maricadas (a menos que seas... eh... un científico loco...)

PD: Halloween apesta!

Top 9: Nueve Razones Por Las Cuales La Selección Colombia No Va A Sudafrica

Para serles honestos, hace años que venía planeando lo de elaborar listados, lo de presumir de mi capacidad de juzgar en diferentes aspectos.  

Entonces en medio de The Girl Next Door cuando sale el pobre cambodiano llorando porque no va a ir a US y A (Gracias Borat por el chiste) vino a mí como en un sueño, pero despierto, por qué no hacer un top de la selección Colombia?… creo que cuando pensé eso lo dije en voz alta porque de inmediato mi hermano me dijo “tiene egg… está mirando a Elisha Cuthbert y se le ocurre hablar de la selesión” no, no lo escribí mal, es que en Colombia no tenemos selección, que grande es mi selesión.

Pero entonces lo pensé mejor y me dije, uy es cierto, debería hacer un top de razones por las cuales Elisha Cuthbert debería ser mi vecina, y luego de terminar el update me di cuenta que si mi mamá lee mi blog probablemente no me deje volver a ver televisión.

Luego lo pensé mejor aún y decidí que para subir el rating de mi blog debería hablar de un tema polémico… varios días después de que sucedió… menos mal los comerciales del Super Tazón no dependen de mí porque el rating sería inexistente.

Luego lo pensé mejor aún todavía… no me importa el rating entonces igual lo voy a hacer, pero cómo es un tema que me apasiona voy a hacer un top totalmente serio, dando razones netamente futbolísticas del por qué el fracaso en el deporte rey de una nación tercermundista que pone sus esperanzas de una alegría momentáneamente en un deporte en el que nunca hemos tenido un logro que amerite la pena ser grabado en los libros de historia que leerán nuestros nietos si los langostinos espaciales incluyen la historia en el plan de estudios para esclavos.

Pero primero un poco de historia glassistica, por qué top 9? A ver… al que no lo sepa todavía, el 9 es mi número, día de nacimiento, mes de nacimiento, dorsal del equipo de fútbol, juicios por atropellar ancianos, todos esos eventos comparten el mismo número, 9, entonces sigamos la tendencia… eso y que odio las convencionalidades.

Científicamente lo mejor de lo mejor sólo puede calificarse en 10 diferentes opciones, así que para no contradecir a la comunidad científica internacional pondré un puesto llamado runner up, justo antes del noveno puesto.

Y empezamos:

Runner Up:

No, la culpa no es de Pablo Armero, la culpa es del imbécil narrador que lo llamaba Minia, Miñia, o como carajos sea…

Number 9

La Federación se negó a contratar a Leonel… pero a jugar boludo!!! Ese man si daba pata de lo lindo, no como Abelito Aguilar, Freddy Guarín o Fabian “Tobillo al verrés” Vargas.

Número 8

Los delanteros… Ni Falcao ni Rodallega estaban en nivel de selección sencillamente por 2 razones casi iguales, ni marcarle un gol en la champions al Atlético es mérito, ni marcarle gol, hacer expulsar al arquero del Chelsea FC… pffff se ve que nadie sabe de fútbol pfffff

Número 7

Por el amor de Dios… quien le dio un cartón de periodista a este pedazo de imbécil?

Número 6

La anterior no es una foto, es una sobreexposición de muchas fotos sacadas en todos los partidos de la selección una encima de otra que muestran la misma imagen, un Lara pensativo… pero señoras y señores… el pensamiento no era la alineación de la selesión, el pensamiento del viejito Lara siempre fue “cuanto valdrá ese rancho neverland… será que si me alcanza, bah, yo mejor me devuelvo a las inferiores”

Número 5

En serio, quien le dio el diploma a este imbécil?

Número 4

Como dijo alguien… al menos con Adolfo Perez y William Vinasco Che (no guarda ninguna relación con Ernesto Guevara) íbamos al mundial.

Número 3

A lo bien hay gente que cree que con tremenda ironía tan grande íbamos a llegar lejos??? Que nos patrocine Kotex carajo, con ese patrocinio podríamos ir a cine, a montar caballo, al mundial y nadie lo notaría.

Número 2

En serio, a lo bien… si fuera mi abuelo le diría… “abuelito, coma mierda, cállese”.

Número 1

En algún momento pensé que estos tuvieron rollo… el Bonnet como que al principio del partido era todo positivismo y cuando la cagaba Lara como que se le salía toda esa frustración sexual… en fin, allá la federación colombiana de fútbol y sus prácticas griegas.

Volví, en forma de blog!

World War II

El Loco Ha Evolucionado.

Nuestro querido personaje, El Loco, ha dado un gran paso para su pobre humanidad agobiada y doliente.

Resulta que la nefasta Empresa de Teléfonos de Bogotá traicionando cualquier compromiso con su razón social brinda servicio de internet a Soacha, lugar donde habita El Loco.

Ahora resulta que El Loco tiene acceso a internet, imaginense eso??? acceso a youporn, porntube, megarotic y todas esas porquerías que atentan contra la moral y las buenas costumbres!!!

Desde este blog se congratula a El Loco por acercarse cada vez más a esta civilización.

PD: Esperen próximamente ip's, puertos vulnerables, lista de proxys para ataques y demás herramientas para joderle el internet al Loco.

Puto Motta!!!!

Se acuerdan de este artículo?

Este :P

Que les dije que Stalin Motta era un ser malvado!!!!

Pues lo es!!!!!!!!!! :( Hoy eliminó ese puto a Millos!!! :(

Veanle esa cara de Malvado!!

Así  que así es como se siente cuando los valientes lloran :'(

Las Crónicas del Loco: El Ataque de los Objetos Inanimados (Parte 2)

Las aventuras de El Loco en realidad darían para escribir un libro, pero primero, no tengo tanta memoria para recordar cada suceso donde su moral ha quedado por el piso o el mismo ha quedado en el piso (cómo en el vacacional de Matemática y Control donde mi compañero Erik Estrada* y El Guardián limpiamos un pasillo de la universidad con la humanidad de este soachuno)...

*Chiste interno, quiero aprovechar el momento para saludar a mi amigo Gustavo Villada! Hola Ponch!

... y segundo, El Loco no merece un libro.

Este blog exite desde hace 2 años, lo que suma algo así como muchocientos días, y el contador dice que han leído esta cosa dos mil novecientas cincuenta y algo de personas, lo que índica que el promedio diario de entradas es de un numero ahí que no me agrada... y las estadísticas muestran que el ardid publicitario de burlarme de alguien tratando de hacerlo famoso basandome en la estrategia poco ortodoxa de exponerlo al escarnio público... no ha funcionado!!!! por eso este será el último update de estas crónicas... por ahora, mientras la fiebre de El Loco vuelve! (Supongo que habrá que esperar que vuelva el yo-yo, las canicas, la pintura de plomo y Alf en forma de fichas para que El Loquito vuelva a ser el centro de atención de la vida universitaria).

El Destino no contento con la pérdida del libro, la negada de limonada en un restaurante, la no despreciable suma de 8 rechazos femeníles en 2007, la muñeca torcida, que lo haya escupido un transmilenio, que lo haya fouleado (sic) una silla (estó realmente pasó despues de esta historia, pero El Destino es poderoso y no pertenece a una línea de tiempo determinada, para mayores referencias acerca del tema lean la Biblia, Sobre la Teoría de la Relatividad Espacial y General de Albert Einstein, el guión de Final Destination y Crisis en las Tierras Infinitas de DC Comics), y un montón de cosas más... decidió ponerlo en un terrible predicamento.

Eternal Priest, Osama Ben Rodríguez, Peter Alexander Tuta, El Loco y su adorado narrador se dirigían a unas oficinas en donde le adeudaban una cantidad de dinero a Eternal Priest, como en ese tiempo Saulo... hmmm Eternal Priest era pudie... momento, ese man nunca fue pudiente, de hecho hicimos una colecta para irnos en un taxi... retomemos, como en ese tiempo Eternal Priest le temía a la soledad, decidimos acompañarlo.

El Guardián procedió a sentarse en el puesto de adelante del taxi, obviamente en su condición de macho alfa! no tiene nada que ver con la panza! digo con el tanque sexy de energía sexual!. En el puesto de atrás se acomodaron Osama, E. Priest y Peter... el cupo estaba lleno, nadie más cabría en el taxi a menos que se sentara en las piernas de otro... y quien quedó por fuera? sí señores.

Al parecer El Loco no respira, tiene un sistema algo extraño, me parece que el sobrevive quejandose, gritando, y diciendo groserías, por lo que acto seguido comenzo a quejarse de que el era (notese bien el ERA) muy hombrecito para sentarse en el regazo de otro hombre, al final accedió a sentarse sobre E. Priest en medio de regañadientes y chistes con resultados sexuales.

El Loco: Ay Saulo!!! (la voz comenzó como un grito y se fue apagando)

Eso es lo único que me acuerdo exactamente, lo siguiente va a ser una representación mental del suceso con detalles insignificantes.

HOMERO DE PARRANDA!

"Creo que voy a humedecer mi gazñate"

EL Loco: Ay Saulo... *silencio*
E. Priest: Que pasó Loquito?
Peter Alexander Tuta: Ja ja ja ja.
Osama Ben Rodríguez: Ja ja ja ja.
El Guardián: Que pasó?
El Taxista: Ja ja ja ja.
Peter Alexander Tuta: El Loco tiene los dedos en la puerta! ja ja ja.
El Guardián: A lo bien Pabón?
Peter Alexander Tuta: Si, ja ja ja.
El Guardían: Ja ja ja ja.
El Taxista: Ja ja ja ja.
E. Priest: Estoy intentando abrir la puerta pero no abre.
El Taxista: Ja ja ja ja (probablemente aseguró todas las puertas para que el momento fuera un momento Kodak).
Osama Ben Rodríguez: Dejela así ja ja ja.
El Taxista: Tan rabón ese David.
Todos: Un momento, por qué conoce al Tali???
El Taxista: Que?

ESCENA DESAPARECIDA

P.A. Tuta trató de quitar el seguro y aunque su intento fue frustrado al comienzo, logró quitarlo. El Loco permaneció en silencio debido al dolor.

Todos: Ja ja ja ja.
El Loco: :'(

Llevamos a El Loco al veterinario y este nos dijo que la mordida no era grave y que a pesar de la creencia popular, este Taxi no tenía rabia.

Las Crónicas del Loco: El Ataque de los Objetos Inanimados (Parte 3)

Aprovechando todo ese espíritu deportivo que hay por estos días, y también que hoy me vi un pedazo de Star Wars, se viene la tercera parte de esta mini-saga antes de la segunda. (Se que por ahí hay algún lector que aún no ha visto Star Wars… no voy a explicar el chiste! Véanse STAR WARS!!!!!)

Para una persona normal como El Guardián (aunque no soy normal, me voy a rebajar a ustedes un poquito para explicar el asunto) existen ciertas oportunidades de empleo que no representan mayor peligro, o reto, o problema… pero para otras personas como El Loco es simplemente inconcebible que traten de figurar en ciertos gremios.

Encontrabase un amigo a quien llamaré “Eternal Priest” trabajando de veedor deportivo, motivo por el cual conoció a un árbitro del Fútbol Profesional Colombiano (retirado hoy en día por pelele… o ese dicen), de ahí nació una bonita amistad que encontró su punto máximo en los saunas de… perdón, eso es otra historia que me mandaron a escribir.

El árbitro en cuestión invitó a mi amigo Eternal Priest a unirse a su secta! Y le pidió como prueba de fe la sangre de 2 inocentes, uno ciego, ahí es donde entro yo, y otro idiota, ahí es donde entra El Loco, puesto que para ser un árbitro profesional se necesitan esas 2 características.

Ni con todos los dedos de las extremidades de 2 equipos de fútbol incluyendo suplentes, alcanzaría para contar las veces que El Loco de entrada a un nuevo grupo social pierde todo el respeto, ya sea por la perspicacia de la gente que se da cuenta que este es el tipo que todos ‘balsean’ o porque alguno de nosotros lo dejamos en ridículo para que la demás gente lo ‘balsee’. Pero viendo la magnitud del asunto, E. Priest y yo decidimos que íbamos a respetar a El Loco como a cualquier mascota, y lo íbamos a llamar por el nombre.

Esto porque a pesar de todo, me interesa la salud del protagonista, si no que carajo escribo?, y que en numeradas ocasiones nuestro “profe” comentó que en el momento que un jugador le pierde el respeto al árbitro no es mucho el tiempo que pasa hasta que le peguen. Ahí fue donde me pregunté "carajo, El Loco a pesar de todo quiere ser árbitro? pa' que lo puteen y le peguen?".

Entonces entre E. Priest y El Guardián comenzamos a preparar a El Loco para que la gente lo respetara, le pedíamos las cosas “por favor”, lo llamábamos por su nombre de pila, dejamos de tirarle pilas a la cabeza, etc. etc. etc.

El Guardián como obviamente se esperaba, haciendo uso de su enorme conocimiento sobre el deporte rey, fue sobresaliendo entre el curso, y paso obligado fue comprar el manual de reglas de juego de la FIFA, y fue ese el instante preciso donde el Destino de El Loco dijo “acá fue”.

Era lunes en la noche y me encontraba concentrado en la clase poniendo atención a la explicación y confrontándola con lo que decía el manual de reglas de juego de la FIFA y la International Board, El Loco optó por sentarse en el puesto de atrás, absurdo, porque el salón era grande y no había mucha gente, pudo haberse sentado a mi lado para entre ambos examinar el manual de reglas de juego de la FIFA y la International Board año 2008, pero no! A él le pareció más coherente observar por encima de mi hombro… ahí maldije no tener ojos detrás de la cabeza, porque en ese momento al frente mío el “profe” se quedó callado, y alguien dijo…

USTE USTE USTE… expresión utilizada por El Loco cuando algo pasa, rápidamente giré mi cabeza y vi a El Loco aferrado a su pupitre tratando de no caerse pero su inclinación de más de 45 grados respecto a la vertical decía otra cosa… así ustedes no lo crean, esa imagen duró! Me atrevería a decir que unos 1.7 segundos, lo cual es demasiado para una caída a menos de 1 metro del suelo, y así El Loco, aún tratando de desafiar a la física y la gravedad falló, cayó y de inmediato todo el mundo rió, incluido el “profe”, ya la clase nunca fue lo mismo, era otro grupo más que sabía que El Loco era… pues eso… El Loco.

Obviamente el “profe” pitó falta, doble amarilla es igual a roja y la silla se fue temprano a las duchas.

Las Crónicas del Loco: El Ataque de los Objetos Inanimados (Parte 1)

El siguiente relato es corto, sencillo y directo al grano, el grano que tiene El Loco en la mitad de la frente, o el que con orgullo llevaba rojo en la punta de la nariz hace poco.

Este es tal vez el punto máximo de risa que puede soportar un ser humano, de hecho es probable que si se hubiera filmado ese evento habría terminado en manos militares para usarlo como arma, tal y como mostró Monty Python en su célebre sketch "El chiste más gracioso del mundo".

Viendo la grandiosidad de este evento, pensé y pensé en como recorrería esa historia la autopista virtual, sería acaso en un Flash último modelo? o tal vez una representación con títeres 0 kms?, al final decidí dejar de darle tantas vueltas al asunto y pensar "Que merece El Loco para quedar en la historia" la respuesta llegó a mi instantáneamente, nada, por eso decidí simplemente escribir y tratar de describir los hechos tal y como pasaron...

Si no estoy mal era el año 2007 del calendario de la Uefa Champions League, El Loco y un servidor se dirigían a la casa de un amigo que por razones de seguridad será llamado como señor V, el motivo, un partido de la Champions importante, pero que perdió toda su importancia a causa de la risa, nos dirigiamos entonces El Loco, señor V, otro amigo al que llamaremos señor S y yo en el sistema masivo llamado Transmilenio. Llegamos al Portal 80 donde abordamos un Alimentador, (para los lectores internacionales[Seh claaaaro]: el alimentador es un bus que... bleh... busquen en wiki) señor V es un usuario constante de Transmilenio, y comenzó a contar una serie de historias sobre accidentes leves en el sistema masivo de transporte.

La historia que más recuerdo fue la de una señora a la que una de las puertas le "agarró" un brazo lo que provocó que la gente le gritara al señor conductor para que abriera la puerta y esta pobre señora pudiera liberar su amado brazo, pero extrañamente la señora conservó su posición y el conductor al cerrar de nuevo la puerto volvió y le "agarró" el brazo, obviamente nosotros ibamos 'muertos' de la risa, y varía gente al rededor que no podía evitar oír también esbozaban sonrisas.

Entonces a El Loco le entró una llamada (o eso es lo que nos hizo creer), aquí cabe notar que el Alimentador iba tan lleno que nosotros estabamos en la puerta, Yo hacia el costado derecho, señor S hacia el izquierdo, El Loco de espaldas y apoyado en la puerta y señor V frente a El Loco; él siguió hablando por teléfono mientras nosotros lo amenazabamos con que se iba a caer. Algo así:

El Guardián: Loco se va a caer.
señor V: Si, Loco se va a ir de ass, si o no Saulo?
señor S: Si, tiene toda la razón amigo Víctor.

El Loco se hacía el loco, y siguió hablando por teléfono dandoselas de interesante, llegamos a la primer parada, el conductor abrió la puerta pero como si hubiera sido un acto de reflejo, porque menos de un segundo despues la volvió a cerrar... para luego abrilar unos 5 segundos más tarde para que la gente pudiera bajar... PERO ADIVINEN QUE PASÓ? SIIIIIIIIIIIIIII en esa fracción de segundo que el señor conductor abrió la puerta El Loco cayó fuera del bus... yo lo alcancé a agarrar de un brazo para que no se fuera de culo contra el andén pero ya nada se podía hacer... a El Loco le tocó esperar 5 graciosos segundos fuera del bus mientras todo el mundo reía y el seguía hablando por teléfono.

A El Loco lo escupió un Alimentador.

Si te perdiste los primeros capítulos...
Capítulo I
Capítulo II

Cristiandad.

La creencia de que un Zombie Judío cósmico, que es su propio padre, te puede hacer vivir por siempre si tu simbólicamente comes de su carne y le dices telepáticamente que lo aceptas como tu maestro, así el puede remover una fuerza maligna de tu alma, que está presente en la humanidad porque una mujer-costilla fue convencida por una serpiente parlante de comer del fruto de un árbol mágico... sí, tiene mucho sentido. ¬¬


Feliz semana santa!

El día despues de

Este 'artículo' no es un consejo práctico sobre píldoras anticonceptivas...

Alguna vez han dejado volar su imaginación tan alto que se han encontrado en las situaciones más extrañas y bizarras (en el sentido anglo de la palabra, para nuestro idioma bizzaro significa valiente), pero se han preguntando, que pasaría si todo ese que temen, desean, sueñan, se hiciera realidad?.

El Guardián se lo ha preguntado infinidad de veces, y cero ha sido el número de personas que han visto esta 'realidad' latente con buenos ojos, pero dadas las circustancias actuales, hay que pensar!

El Guardián, ha soñado con esta idea desde que puede hacer uso del poder de soñar, el mundo devastado por completo, y su gran pilar totalmente destruído, la comunicación; millones de personas en el otro mundo, y una minoría sobreviviente, donde obviamente me encuentro yo.

Y es ahí donde les pregunto, que vamos a hacer el día despues del apocalipsis?

Han pensado en sus seres y enseres queridos, como harían para encontrarse con ellos si una catástrofe no deja nada en pie, no torres de radio, no teléfono, no satélite de la Fox.

Si algo llega a pasar, si los ángeles vienen a aniquilarnos, si Irán decide probar sus bombas atómicas en todo el mundo, si Castro y Chávez son los hermanos anticristo, o si algún ser más malvado que Stalin decide aniquilarnos, pero no lo logra y pocos sobrevivimos.

Stalin Motta

Hay que pensar en algo, un plan de contingencia, yo propongo que todos nos reunamos en mi casa, al lado de Punto 58

PD: No existe material gráfico de Punto 58, los celadores me sacaron corriendo cuando trate de tomar la foto mientras gritaban "este fue el mancito que grabó a las putas dandose puñal la vez pasada"

So Long 2007

El guardián ha estado desaparecido por motivos académicos y luego por las acostumbradas fiestas de fin de año, pero acá estoy una vez más tratando de hacerlos pasar un rato agradable... 2007, un año bueno bueno, a continuación una serie de datos y anécdotas interesantes acerca de El Guardián en este año que pasó.

El año empezó con la carga de conciencia de no haber ido al recital de Ladytron en diciembre de 2006, pero eso fue gratamente recompensado cuando en Febrero vino Deftones, por supuesto El Guardián asistió y presenció uno de los mejores espectáculos de su vida, se hicieron bromas con las repartidoras de condones en fin... luego vino Placebo, Brian Molko no me dio un hijo, pero que se le puede hacer a la vida.

Vino Manson, Rogelio Aguas, y otros tantos... no se pudo asistir porque soy pobre y vivo lejos, pero bueh, es bueno saber que Bogotá está progresando como destino Rock.

Escribí un poco más de cosas absurdas comenzando por este blog, estrené exitosamente la Saga de El Loco, que pronto continuará, así como otros tópicos enunciados anteriormente.

Fui una única vez al estadio en todo el año, Millos 2 - América(MEX) 3, y salí con una mezcla entre alegría y tristeza, porque apoyé a 
distancia siempre al equipo, pero verlo perder siempre es duro.

Fui el único que llevó camiseta el día del partido contra Nacional a la U, despues de venir goleados por el Pasto (creo) nadie daba un peso por el equipo, pero el hincha fiel esta en las buenas y en las malas, y ese día yo todo iluso... que va!!! les ganamos 3-2 allá ^^

Tal vez lo más notable del 2007 fue pasarle la habilitación a Chabela en Especiales, para los lectores internacionales, esa profesora es un filtro en la U, muy pocos le pasan.

Se hizo paro a comienzo de año!!! que quedé consignado que El Guardían tiene muy buenos pulmones!

Y yap... es gracioso, cuando pensé hacer el resumen, en mi cabeza era todo un escrito épico, pero ahora que lo releo, que mierda de año!!! no paso nada del otro mundo!!! malditos Mayas :(

Chau

PD: Liberen a Emanuel!!! malditos ICBF!!!! =P

De todo, de todo, de todo!!!!

Rock al parque, granizo, noticias, lluvia, trancón, 2 metros de hielo, sotanos tipo tempano, rock, parque, Simón, vacío, neblina, frío, agua, gente atrapada, gente con hipotermia, gente con sogas, gente sin carros, policía, a cuestas, gente lavada, alcalde, metro, no metro, transmilenio, cebollero, lleno, muy lleno, niñas lindas, niñas feas, zungas, no zungas, seh... zungas, rock y más rock, vallenato, ranchera, electrónica, javeriana, parque, distrital, parqueadero, inglesia, muertos, muchos muertos, Nacional, Colo Colo, Sao Paulo, perdedores, trabajo, dinero, Brazil, foto, selección, pseudo estrellas, conciertos, maricas, chicanos, leyendas, viejas peludas, Placebo, Deftones, Roger Waters, crossover, de todo, de todo, de todo!!! solo en esta ciudad! Bogotá, Bogotá, Bogotá.

Diversión y tragedia al mismo tiempo!

2000+

Y dice que ya van más de 2000 visitas en el blog mas desorganizado, sin sentido, y sin cuidado que existe en la interné.

Próximamente se vendrá una avalancha de cosas en este blog, empezando por nuevas aventuras de Las Crónicas de El Loco, además de una sección muy esperada por mi, el Top 9, nuevos links a visitar, y de hecho nuevos blogs...

El Guardián necesita lacayos, esbirros, whatever, cualquiera que desee ser el director invitado en algún episodio de Las Crónicas de El Loco, bienvenido sea, exceptuando el episodio del Transmilenio.

Cualquiera que desee participar en un blog de fútbol que pienso abrir, bienvenido sea.

Cualquiera que desee participar en un blog de música que pienso abrir, bienvenido sea.

Para mayor información, theendisthebeginningistheend@gmail.com, seh, la dirección de correo es el primer filtro, quien quiera participar, va a escribir todo ese chorrero.

También me pueden encontrar por el MSN, murdoc_factor@hotmail.com correo a prueba de hackers, simplemente porque me vale un huevo de codorniz que lo hackeen. Pero preferiblemente no lo hagan =P

PD: No Victor, no voy a abrir un blog de política.
PD2: No Victor, el snobismo no es una corriente política.

Las Crónicas del Loco: Y Yo tratando de que no me la monten

En el capítulo anterior: "..."pero profe, nosotros no podemos teletransportarnos"...y era andrajoso porque llevaba puesto un buzo negro creo, si el daltonismo no me falla, con un fatídico lema: "Andrés es el cambio"...Es que *El Loco agacha la cabeza*... jamás he ido al estadio."

Existía cierto sitio nefasto para nosotros, se llamaba Mouse Café Internet, existía también un grupo de intento de gamers, nos hacíamos llamar XII_Chozas, de hecho El Guardián fue el inventor del nombre, luego de un fuerte debate, decidimos adoptar ese nombre que propuse, puesto que todos somos bogotanos y quisimos rendirle homenaje a la fundación de la ciudad.

Mouse Café Internet era nuestra 'casa', allá gastabamos (yo casi no... odio pagar por algo que tengo en la casa) cuantiosas sumas del devaluado peso colombiano por jugar videojuegos tales como CS, AOE, WCIII etc. *gamer mood* *vomita*

En una tarde cualquiera, nos encontrabamos casi todos en ese sitio, incluido el protagonista de estas crónicas. Para esas épocas, El Loco y yo, algunos amigos también, cursabamos Física III, El Loco en su afán de querer ser un buen estudiante, adquirió el libro de física de Serway, honestamente nunca entendí por qué El Loco llevaba el libro en la mano, siendo que contaba con un morral enorme con un parche de lo más pirata que hay que decía HARVARD.

Si la memoria no me falla, El Loco procedió a dejar su valioso texto encima de las mesas y comenzó a jugar, bueno, intentó jugar, en uno de esos actos típico de ser humano, El Guardián procedió a indicarle al Loco su erróneo proceder "Loco marica, guarde ese libro que lo va a dejar botado". Llegó la hora de partir hacia los hogares, en un acto que tampoco logro comprender, El Loco salió un poco antes que todos nosotros, y se fue de afán, nosotros nos quedamos al rededor de 2 o 3 minutos más, y salimos, cuando estabamos saliendo todos notamos como un pequeño intento de hombre, desgarbado, corría hacía nosotros desesperadamente, creo que muchos pensarían "jueputa nos atracaron", pero NO, era nada más y nada menos... sobre todo lo menos... que Andres "El Loco" T. hmmm queda muy obvio, A. "El Loco" Tejedor *Skinner mood*

El Loco descansaba su maleta sobre el hombro derecho nada más, y venía bastante agitado...

-Muchachos no han visto mi libro de física?-
-No, para nada-

El Loco en un acto de reconocer su inmensa estupidez y también como parte de una resignación, se golpea la frente a tal velocidad que lo equilibrado de su maleta se inclina hacía un lado, y al suceder esto, sus pequeños músculos captan que el peso de la maleta no es el mismo de un día regular, increíblemente El Loco logra sacar conclusiones en cuestión de segundos y dice estas palabras.

-AHHHH LA CAGUÉ OTRA VEZ-

Efectivamente querido lector, este pequeño personaje, haciendo caso del consejo de El Guardián, optó por guardar su libro en la maleta, pero su mente olvidó el suceso rápidamente...

Pero ahí no acaba la historia... debido a esa última exclamación, la concurrencia quedó intrigada, "otra vez"? acaso ya había cometido una bestialidad similar? La respuesta... no me acuerdo, pero la bestialidad no era haber dejado el libro...

El Loco en su afán, salió y enseguida tomó el primer transporte que le servía para su pueblo (Seh, Soacha es un pinche pueblo!!!) y de nuevo en cuestión de segundos sacó una conclusión, lastimosamente errónea, pensó "se me quedó el libro de física" y apenas pagó su pasaje decidió bajarse... o sea... pagó para pasear 3 segundos!!!

Obviamente esta pequeña idiotez ha perdido su encanto a través de los años, pero ese día la risa fue incontrolable, luego nos fuimos a comer algo para calmar al estómago que despues de tanta risa estaba algo cansado, y entonces fue cuando El Loco pronunció su objetivo primario en este mundo.

-Y yo tratando de que no me la monten-.

Las Crónicas del Loco: Mi compañero de clases es El Loco (Primera Impresión)

Corría el año de 2002, segundo semestre, encontrabase su querido narrador sentadote en una silla de la graciosísima Universidad Distrital Francisco José de Caldas, cuando su adorado narrador vio una de las aberraciones más grandes de la madre tierra, y fue entonces cuando su amado narrador pensó que jamás vería algo peor que eso... que equivocado estabas Guardián.

Al salón ingreso un 'profesor' que mas bien parecía el portero de una pescadería, una pescadería un poco gay por cierto, este ser abominable era un poco más maricón que Walter Mercado, y más espiritista que Walter Mercado, mejor dicho... era Walter Mercado trabajando como portero en una pescadería gay... y fue cuando caí en cuenta de mi equivocación, sí había algo peor.

Entró un tipo algo desgarbado, desnutrido, descalzo, bueno descalzo no, pero si algo andrajoso... y era andrajoso porque llevaba puesto un buzo negro creo, si el daltonismo no me falla, con un fatídico lema: "Andrés es el cambio", para los lectores internacionales (que son pocos, pero digo que son muchos), ese fue el lema de campaña de nuestro hijo de la gran... hmmm, nuestro queridísimo expresidente Andrés Pastrana Arango, que tuvo la delicadeza de regalarle una porción de país, a un grupo de pobres hombres, claro está, que estos tipos no eran pobres, ni mucho menos hombres, eran los hijos de puta de las FARC-EP.

Entonces fue cuando me dije a mi mismo: "mi mismo, como es posible que un tipo que se ve que no tiene donde caerse muerto, sea godo?", años despues me enteré que llevaba ese buzo porque se llama Andrés. ¬¬

Creo que ese semestre, cursé todas las materias con este personaje que de ahora en adelante será mencionado como El Loco.

Mi segunda memoria respecto a El Loco, fue ese mismo semestre, en la tarde-noche bogotana, cuando este tipo discutía con el profesor de Programación Orientada a Objetos, si no estoy mal, El Loco le peleaba porque nos tocaba transladarnos de una sede de la Distri a otra, y era un trayecto muy corto para ir en bus, y muy largo para ir a pie. Fue entonces cuando lo escuché decir: "pero profe, nosotros no podemos teletransportarnos" y a mediados de la 'tr' en la última palabra, fue que observé, que El Loco, mientras pronunciaba (horriblemente por cierto) teletransportarnos, llevaba sus dedos índice y Stone Cold (seh, el dedo de la mitad) a su frente... se capta el chiste? estaba emulando a Gokú, el pendejete ese alien que tenía cola.

Desde ese día me quedó claro, que este "El Loco" era/es todo un personaje, pero sin embargo había algo en el que me caía bien, algo que me decía, "este tipo debe ser una buena persona", se le notaba a leguas que era fan acérrimo del Club Deportivo Los Millonarios, el mejor equipo de fútbol de la historia, y por supuesto, mi equipo del alma!!! entonces, resultó que El Loco es fan/colega... sin embargo, a pesar de que se notaba que era un circo andante, jamás me pasó por la cabeza cruzar palabra con el.

Llegó el primer semestre de 2003, y da la casualidad que de nuevo cursé todas o casi todas las materias con El Loco, una de ellas fue Estadística SPSS, que se caracterizó porque el profesor siempre llegaba tarde, fue entonces cuando cometí tal vez, el único y peor error de mi vida, hablar con El Loco.

El Loco ese día llevaba un gorro pesquero de Millos, un saco azul chillón, pero que también era de Millos, innumerables manillas del Embajador, fue entonces cuando me dije a mi mismo "moi, este tipo tiene que ser comando" (Nota del Guardián: 'comando' es un miembro de las barras bravas de Millonarios, autodenominadas Comandos Azules), le hice las típicas preguntas que uno hace cuando está sin plan y esperando al profesor de turno, cuando entonces me aventuré y pregunté... la respuesta, fue mi primera y verdadera impresión acerca de El Loco.

-Y qué? usted va mucho al estadio?
-Es que *El Loco agacha la cabeza*... jamás he ido al estadio.
-*Mentalmente: Ou Mai Gad!!!!"*

Escenas del próximo capítulo: El Loco 'pierde' momentaneamente su libro, paga el pasaje de un bus para recorrerlo y bajarse rápidamente, y como cosa rara es el hazmerreír... no se pierdan el próximo capítulo de Las Crónicas del Loco, titulado, "Y yo tratando de que no me la monten".

The Future Endeavours

La frase predilecta de World Wrestling Entertainment cuando despide a uno de sus luchadores... y pues a continuación postearé algunos de los proyectos que tengo en mente para este espacio.

Pero antes de eso hay que echarle una ojeada al pasado y reflexionar, autoevaluar, rascar, y pensar... El Guardián ha visitado la biblioteca pública Luis Angel Arango y con terror, ha observado que quitaron los tableritos electronicos que le avisaban a uno, que el libro ha llegado :S

El Guardián estuvo llenando las arcas del cine hollywoodense, al observar 300, película de no sé quien coño, pero basada en la 'novela gráfica' (que nombre tan gay para que un simple comic tenga mas aceptación entre la sociedad intelectualoide wannabe) de Frank Miller.

El Guardián estuvo en el magnífico concierto de Placebo, del cual próximamente se hará una reseña decente y merecida para ese trío circense de la sexualidad, y también haré una reseña del concierto de Deftones, simplemente porque se me canta el ojete *argentino mood* y adoro a esa puta banda.

Pero basta del pasado, ahora si pasemos a los futuros endeavours...

Planeo re-abrir mi space de msn, aunque no tengo idea de la temática que tome esta vez... también planeo subir lo que todo el mundo espera "Las crónicas del Loco" y más apartes de Cuentos Ridículos, he pensado en re-abrir mi fotolog, pero la verdad me da pereza tomar fotos XD, volveré a hacer mis Rankings Glassianos... pero como acá no se ha visto eso, haré una versión nueva de los existentes "las mejores 25 películas según Glass" y "los mejores videos musicales según Glass", así que el material nuevo por lo pronto será "Las 9 nenas famosas, que si fueran amigas de Glass... este se pegaría un tiro".

No olviden echar una pasadita por los links al lado derecho, y si no les molesta, una comentadita a este blog.

La Wii es para Maricas!!!

La consola Nintendo Wii, fue catalogada como un ícono gay por quien sabe que página de maricones que les gusta la forma anatómica de los controles (?)

Acá 'ta la fuente... 

http://www.terra.cl/tecnologia/index.cfm?id_cat=400&accion=bits&id_reg=770321


Siempre lo dije... los de nintendo son como medio raros, SONY FTW!!! el nuevo anticristo ^^ estan en todo!