sábado, octubre 31, 2009

Top 9: Nueve Películas Para Ver un 31 De Octubre

All Hallows' Evening, es la fiesta pagana más aceptada en la sociedad actual, una excusa para darle manzanas con cuchillas a los niños, para romper las ventanas si no nos dan dulces, para hacer el rídiculo con disfraces estúpidos pero sobre todo una noche para pasar en compañia de los seres que queremos y disfrutar de esta noche especial en donde las niñas se visten con prendas que ni la más costosa de las prepago se pondría en una fiesta gringa con remuneración en benjamins y white dust!

Pero que ha pasado con el verdadero espíritu de la navidá... maldita sea, ni se ha acabado octubre y ya estoy pensando en buñuelos y natilla... como les decía, que ha pasado con el verdadero espíritu de jalogüin? La sangre, el odio, la risa, los disfraces, la sangre, la violencia, el sexo, la sangre, despellejar conejos, la sangre, calabazas, vampiros (que chupan... la sangre), la sangre, hombres lobo, hombres loba, mujeres lobo, mujeres shakira, asesinos en serie, la sangre, el sexo y el rock and roll (creo que ese es/debe ser el lema de Satan's Free Night)

Para cumplir ese objetivo al menos en el imaginario a continuación una lista de películas que proveen los anteriores items.

Runners Up

The Crow: City Of Angels - Estética puramente halloweenezca!
The Exorcist - Cualquier película que incluya masturbaciones con crucifijos debe verse en halloween.
V for Vendetta - De los mejores disfraces que existen!
Frankestein - La versión sin tornillos en el cuello claro está.
Blade II - Vampiros con mandíbula inferior que se divide y lengua trífida!!!! (sic)

Número 9 - House of 1000 Corpses

Para los amantes de las películas de terror tipo B esta es la perfección de ese "arte", horror, masacres y humor negro del bueno, hay que decir que el excéntrico Rob Zombie es un genio de este género, eso sí... género que no es y nunca será de agrado popular, pero allá ellos...


Número 8 - The Devil's Rejects

Y Zombie se adueña también del octavo lugar, con la continuación de La Casa, demasiado pasada, y muuuucho mejor que su predecesora, la familia Firefly es la encarnación de cualquier mal que exista en este mundo, definitivamente Zombie está loco, y esa locura bien plasmada en la pantalla es muy entretenida.


Número 7 - The Shinning

La obra de Stephen King maestro del horror llevada al cine por un maestro del septimo arte, Stanley Kubrick, con la magistral actuación de Jack Nicholson, simplemente una obra de arte.


Número 6 - Nightmare Before Christmas

Lo único malo que le encuentro a esta película es la pésima traducción que le hicieron al título, en fin, un clásico por donde se le mire, una película de culto de esta fecha especial, para satisfacer las necesidades góticas, pero sin el problema legal del derramamiento de sangre.


Número 5 - Dracula

El libro por el amor de Buddha, Bram Stoker hizo un magnífico trabajo literario, y Francis Ford Coppola trató de plasmar eso en el cine, no está al nivel del original pero es una gran gran película, es que hasta Neo parece un actor de verdad... nota curiosa: La escena donde Dracula lame la cuchilla de afeitar con la sangre de Jonathan Harker la realizó Gary Oldman totalmente ebrio.


Número 4 - The Dark Knight

Sí, tal vez no es una película típica de halloween, pero tiene a 2 tipos disfrazados! volviendo al tema del gore... The Joker no sólo es uno de los mejores villanos del cine, fácilmente con ese aspecto y genialidad podría ser el villano de cualquier película de terror y haría orinar del susto al grupito de gringos de vacaciones que le toque enfrentarse a el... menos mal el enemigo siempre es el odiado hombre murcielago.


Número 3 - The Crow

Esta película me enseño que el 30 de octubre es la noche del diablo lo que explica el inexplicable dolor de riñón de anoche. Esta película es tan halloween que Brandon Lee murió en el set, es la combinación de darkismo tipo Burton, y asesinatos a diestra y siniestra, y culto por razones de la vida real como la muerte del vástago de Bruce. Recomendación extra, consigan la banda sonora!!!


Número 2 - Interview With The Vampire

Si alguna vez dije que Jim Carrey era un imbécil al que debería serle negado el derecho de hacer un casting pero que se ganó mi respeto con Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, esta es la película que aplica lo mismo con Tom Cruise, no sólo la temática vampírica, el exceso de sangre, la sexualidad y sensualidad de la historia y las relaciones entre sus protagonistas, el vestuario, la ambientación, no sólo eso es lo que la hace genial, las actuaciones! son la base de que ocupe la segunda posición en la noche de todos los santos, esas actuaciones exquisitas y elegantes tanto de Cruise como de Pitt y la pequeña Dunst, es que inclusive la misma Anne Rice reconoció que Tom Cruise era el mejor Lestat que podría esperar! 

Y ahora la número 1, la película que reune todas las propiedades de lo que realmente significa esta fiesta celta...

Número 1 - The Rocky Horror Picture Show

Una historia de un travesti extraterreste que construye a un hombre para tener sexo con el. Halloween señores!

Si esa frase no es suficiente para hacerte ir al cine disfrazado del Dr. Frank-N-Furter, ok, el morbo y el glamour de esta cinta bizarra es una oda a esta fiesta de octubre, con una actuación supremamente genial de Tim Curry como el Dr, y apariciones como la de MeatLoaf hacen que esta película sea la película de culto por excelencia de esta noche. Es que carajo, es un musical, yo odio los musicales, incluso es una de las poquitas cosas que detesté de Nightmare Before Christmas, pero en esta película la banda sonora es un complemento perfecto para la estética de la misma.

Halloween es esto, disfrazarse homenajeando al terror y horror, al gore, al sexo, pero divertirse haciendo eso, Halloween es The Rocky Horror Picture Show, pero con menos canciones (a menos que se tenga talento) y mucho menos maricadas (a menos que seas... eh... un científico loco...)

PD: Halloween apesta!

miércoles, octubre 21, 2009

Top 9: Nueve Razones Por Las Cuales La Selección Colombia No Va A Sudafrica

Para serles honestos, hace años que venía planeando lo de elaborar listados, lo de presumir de mi capacidad de juzgar en diferentes aspectos.  

Entonces en medio de The Girl Next Door cuando sale el pobre cambodiano llorando porque no va a ir a US y A (Gracias Borat por el chiste) vino a mí como en un sueño, pero despierto, por qué no hacer un top de la selección Colombia?… creo que cuando pensé eso lo dije en voz alta porque de inmediato mi hermano me dijo “tiene egg… está mirando a Elisha Cuthbert y se le ocurre hablar de la selesión” no, no lo escribí mal, es que en Colombia no tenemos selección, que grande es mi selesión.

Pero entonces lo pensé mejor y me dije, uy es cierto, debería hacer un top de razones por las cuales Elisha Cuthbert debería ser mi vecina, y luego de terminar el update me di cuenta que si mi mamá lee mi blog probablemente no me deje volver a ver televisión.

Luego lo pensé mejor aún y decidí que para subir el rating de mi blog debería hablar de un tema polémico… varios días después de que sucedió… menos mal los comerciales del Super Tazón no dependen de mí porque el rating sería inexistente.

Luego lo pensé mejor aún todavía… no me importa el rating entonces igual lo voy a hacer, pero cómo es un tema que me apasiona voy a hacer un top totalmente serio, dando razones netamente futbolísticas del por qué el fracaso en el deporte rey de una nación tercermundista que pone sus esperanzas de una alegría momentáneamente en un deporte en el que nunca hemos tenido un logro que amerite la pena ser grabado en los libros de historia que leerán nuestros nietos si los langostinos espaciales incluyen la historia en el plan de estudios para esclavos.

Pero primero un poco de historia glassistica, por qué top 9? A ver… al que no lo sepa todavía, el 9 es mi número, día de nacimiento, mes de nacimiento, dorsal del equipo de fútbol, juicios por atropellar ancianos, todos esos eventos comparten el mismo número, 9, entonces sigamos la tendencia… eso y que odio las convencionalidades.

Científicamente lo mejor de lo mejor sólo puede calificarse en 10 diferentes opciones, así que para no contradecir a la comunidad científica internacional pondré un puesto llamado runner up, justo antes del noveno puesto.

Y empezamos:

Runner Up:


No, la culpa no es de Pablo Armero, la culpa es del imbécil narrador que lo llamaba Minia, Miñia, o como carajos sea…

Number 9


La Federación se negó a contratar a Leonel… pero a jugar boludo!!! Ese man si daba pata de lo lindo, no como Abelito Aguilar, Freddy Guarín o Fabian “Tobillo al verrés” Vargas.

Número 8

Los delanteros… Ni Falcao ni Rodallega estaban en nivel de selección sencillamente por 2 razones casi iguales, ni marcarle un gol en la champions al Atlético es mérito, ni marcarle gol, hacer expulsar al arquero del Chelsea FC… pffff se ve que nadie sabe de fútbol pfffff

Número 7


Por el amor de Dios… quien le dio un cartón de periodista a este pedazo de imbécil?

Número 6


La anterior no es una foto, es una sobreexposición de muchas fotos sacadas en todos los partidos de la selección una encima de otra que muestran la misma imagen, un Lara pensativo… pero señoras y señores… el pensamiento no era la alineación de la selesión, el pensamiento del viejito Lara siempre fue “cuanto valdrá ese rancho neverland… será que si me alcanza, bah, yo mejor me devuelvo a las inferiores”

Número 5

En serio, quien le dio el diploma a este imbécil?

Número 4

Como dijo alguien… al menos con Adolfo Perez y William Vinasco Che (no guarda ninguna relación con Ernesto Guevara) íbamos al mundial.

Número 3

A lo bien hay gente que cree que con tremenda ironía tan grande íbamos a llegar lejos??? Que nos patrocine Kotex carajo, con ese patrocinio podríamos ir a cine, a montar caballo, al mundial y nadie lo notaría.

Número 2

En serio, a lo bien… si fuera mi abuelo le diría… “abuelito, coma mierda, cállese”.

Número 1

En algún momento pensé que estos tuvieron rollo… el Bonnet como que al principio del partido era todo positivismo y cuando la cagaba Lara como que se le salía toda esa frustración sexual… en fin, allá la federación colombiana de fútbol y sus prácticas griegas.

Volví, en forma de blog!