Las aventuras de El Loco en realidad darían para escribir un libro, pero primero, no tengo tanta memoria para recordar cada suceso donde su moral ha quedado por el piso o el mismo ha quedado en el piso (cómo en el vacacional de Matemática y Control donde mi compañero Erik Estrada* y El Guardián limpiamos un pasillo de la universidad con la humanidad de este soachuno)...
*Chiste interno, quiero aprovechar el momento para saludar a mi amigo Gustavo Villada! Hola Ponch!
... y segundo, El Loco no merece un libro.
Este blog exite desde hace 2 años, lo que suma algo así como muchocientos días, y el contador dice que han leído esta cosa dos mil novecientas cincuenta y algo de personas, lo que índica que el promedio diario de entradas es de un numero ahí que no me agrada... y las estadísticas muestran que el ardid publicitario de burlarme de alguien tratando de hacerlo famoso basandome en la estrategia poco ortodoxa de exponerlo al escarnio público... no ha funcionado!!!! por eso este será el último update de estas crónicas... por ahora, mientras la fiebre de El Loco vuelve! (Supongo que habrá que esperar que vuelva el yo-yo, las canicas, la pintura de plomo y Alf en forma de fichas para que El Loquito vuelva a ser el centro de atención de la vida universitaria).
El Destino no contento con la pérdida del libro, la negada de limonada en un restaurante, la no despreciable suma de 8 rechazos femeníles en 2007, la muñeca torcida, que lo haya escupido un transmilenio, que lo haya fouleado (sic) una silla (estó realmente pasó despues de esta historia, pero El Destino es poderoso y no pertenece a una línea de tiempo determinada, para mayores referencias acerca del tema lean la Biblia, Sobre la Teoría de la Relatividad Espacial y General de Albert Einstein, el guión de Final Destination y Crisis en las Tierras Infinitas de DC Comics), y un montón de cosas más... decidió ponerlo en un terrible predicamento.
Eternal Priest, Osama Ben Rodríguez, Peter Alexander Tuta, El Loco y su adorado narrador se dirigían a unas oficinas en donde le adeudaban una cantidad de dinero a Eternal Priest, como en ese tiempo Saulo... hmmm Eternal Priest era pudie... momento, ese man nunca fue pudiente, de hecho hicimos una colecta para irnos en un taxi... retomemos, como en ese tiempo Eternal Priest le temía a la soledad, decidimos acompañarlo.
El Guardián procedió a sentarse en el puesto de adelante del taxi, obviamente en su condición de macho alfa! no tiene nada que ver con la panza! digo con el tanque sexy de energía sexual!. En el puesto de atrás se acomodaron Osama, E. Priest y Peter... el cupo estaba lleno, nadie más cabría en el taxi a menos que se sentara en las piernas de otro... y quien quedó por fuera? sí señores.
Al parecer El Loco no respira, tiene un sistema algo extraño, me parece que el sobrevive quejandose, gritando, y diciendo groserías, por lo que acto seguido comenzo a quejarse de que el era (notese bien el ERA) muy hombrecito para sentarse en el regazo de otro hombre, al final accedió a sentarse sobre E. Priest en medio de regañadientes y chistes con resultados sexuales.
El Loco: Ay Saulo!!! (la voz comenzó como un grito y se fue apagando)
Eso es lo único que me acuerdo exactamente, lo siguiente va a ser una representación mental del suceso con detalles insignificantes.
HOMERO DE PARRANDA!
"Creo que voy a humedecer mi gazñate"
EL Loco: Ay Saulo... *silencio*
E. Priest: Que pasó Loquito?
Peter Alexander Tuta: Ja ja ja ja.
Osama Ben Rodríguez: Ja ja ja ja.
El Guardián: Que pasó?
El Taxista: Ja ja ja ja.
Peter Alexander Tuta: El Loco tiene los dedos en la puerta! ja ja ja.
El Guardián: A lo bien Pabón?
Peter Alexander Tuta: Si, ja ja ja.
El Guardían: Ja ja ja ja.
El Taxista: Ja ja ja ja.
E. Priest: Estoy intentando abrir la puerta pero no abre.
El Taxista: Ja ja ja ja (probablemente aseguró todas las puertas para que el momento fuera un momento Kodak).
Osama Ben Rodríguez: Dejela así ja ja ja.
El Taxista: Tan rabón ese David.
Todos: Un momento, por qué conoce al Tali???
El Taxista: Que?
ESCENA DESAPARECIDA
P.A. Tuta trató de quitar el seguro y aunque su intento fue frustrado al comienzo, logró quitarlo. El Loco permaneció en silencio debido al dolor.
Todos: Ja ja ja ja.
El Loco: :'(
Llevamos a El Loco al veterinario y este nos dijo que la mordida no era grave y que a pesar de la creencia popular, este Taxi no tenía rabia.
