¿Y ahora qué?

Esa pregunta está muy fácil, ¿Y ahora qué?

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Cuentos: La Autopista Final

Como método de revivir esta vaina condensaré todos mis contenidos acá.

Este es un cuento con el que participé en el Concurso Nacional de Cuento, la razón por la que me rechazaron? Ni puta idea, pero bueno, la idea es seguir escribiendo.

La Autopista Final

Antonio llevaba ya varios años conduciendo automóviles para gente importante en Estocolmo, pero sólo hasta el mes anterior le había tocado llevar a alguien de tan alta alcurnia como la princesa Margarita de Sacramento, o eso era lo que le hicieron creer, en realidad era una Duquesa de menor cuantía que tal vez tenía menos dinero que Antonio pero lograba sobrevivir gracias a esa pequeña mentira que adornaba su título real.  

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El Burdel de Glass von Dalle

Blogger que pertenece a Google brinda la opción de monetizar el blog por medio de AdSense que pertenece a Google, resulta que por alguna extraña razón ellos consideran que una fotografía de una vieja que se dedica a hacer softcore (polvos fingidos) lésbico y muestra las puchecas via webcam es pornografía y por eso decidieron quitarme el AdSense.


¿Cuál es el problema? Que me avisaron por medio de un frío correo electrónico, bueno, eso no es problema, el problema fue que me llegó al maldito SPAM en GMAIL!!!! QUE TAMBIÉN PERTENECE A GOOGLE.


¿Pueden ver la maldita ironía? 


El caso es que debido a que ya no debo moderar mis contenidos decidí contarles una historia de emprendimiento, en realidad es una historia de una idea, porque seamos sinceros, si tuviera un burdel no tendría un Blog, o tal vez tendría uno pero con juegos de azar y mujerzuelas.


Hace muchos años una amiga necesitaba dinero, ofreció gentilmente lamer mis testículos a cambio de algo de monedas, pero le dije que eso no iba a solucionar sus problemas, le sugerí que consiguiera amigas que lamieran testículos no por necesidad sino por gusto y que cobraran cierta cantidad de dinero por aquella diligencia.


Ella me preguntó que ¿cómo iba ella a ganar dinero mientras otras ensalivaban escrotos?, es sencillo, dije yo, tu eres la pimp. Nunca logré hacerle entender dicho término así que las labores de chuleo tendría que hacerlas yo.


El tiempo pasó y conseguí trabajo, en uno de esos almuerzos sin sentido una compañera de trabajo me preguntó sobre una forma fácil y divertida de hacer dinero. Mi respuesta fue muy sencilla "ESTAFAS", cualquier tipo de estafa en realidad es simple y deja grandes dividendos, pero ella no quería hacer ese tipo de ingeniería social así que le propuse lo siguiente.


Ella administraría un sitio donde iba a tener varias empleadas, tendría que velar por su salud y desde luego por la calidad del servicio ofrecido, ella iba a cobrarles una pequeña cuota por utilización de la locación y al final de mes ella tenía que darme los dividendos de la empresa.


Cuando me preguntó que tipo de empleadas iba a tener le respondí con total naturalidad que iban a ser prostitutas universitarias. Su cara de horror fue impresionante, me dijo que cómo se me ocurría una idea tan atroz. Le dije que no veía nada de atroz en administrar un negocio... a continuación un pequeño fragmento de dicha conversación:


-¿Pero como se te ocurre que yo voy a hacer eso?
-¿Qué? ¿Administrar un negocio?
-Es que no es cualquier negocio, es un negocio vil, atroz.
-¿Por qué?
-Pues porque nos estaríamos aprovechando de esas jovencitas para que hagan cosas indebidas.
-¿O sea que me estás diciendo que no puedes trabajar para una persona que hace algo por necesidad?
-Es que yo no trabajaría para ellas, trabajaría para ti, y tu eres el que se aprovecharía de la necesidad de esas niñas.
-Entonces, ¿No trabajarías para mi porque me aprovecho de la gente para obtener una ganancia increíblemente mayor de la que se puede ganar esa gente de la que me aprovecho?
-¡Exacto!
-¿Y por qué no podrías?
-Va en contra de mis principios, no puedo ayudarte a hacer algo tan malo.
-¿Qué? ¿Aprovecharse de la gente en necesidad es malo? ¿Obtener ganancias mucho mayores... es decir, ser ventajoso es malo?
-¡¡¡SI!!!
-Entonces déjame preguntarte... ¿Por qué trabajas para un banco?


*silencio incómodo*

Escribir es un placer casi setzual!

Soy malo para escribir, a quien quiero engañar, soy tan malo que ni siquiera uso los signos de admiración correctamente, tal vez porque no tengo ni puta idea donde queda el que se parece a la i en el teclado.


Sin embargo es bueno crear algo y que uno o dos pelagatos les guste, he tenido innumerables blogs en mi vida (5 es un número innumerable ok!) y me gusta cuando alguien me comenta cosas como "Do you want to enlarge your pennis??? try this new..." y después ponen un montón de links a páginas que no visito porque no tengo antivirus. (Nadie ha hecho aún el chiste de "Sin antivirus ni pio"?).


Hay gente a la que se le facilita escribir, sin que esto signifique que son buenos en lo que hacen, como Agomoso o Zableh, el primero es un tipo que bien se podría llamar Capitán Obvio y su talento radica en que le dice perdedores a los perdedores, pero estos se sienten bien en saber que no son los únicos perdedores en el mundo, tal vez esto se lea como que me cae mal, pero en realidad me parece loable que haya llevado su experimento al éxito, al carrefour a donde sea que un chiste fácil se ajuste a vender libros, pa' que, el man hace reír a ratos, tiene un buen ritmo, pero no es nada del otro mundo.


El segundo bien podría llamarse Walter (Busquen en youtube Walter - Jeff Dunham, estoy en el trabajo y no me dejan abrir esa página) pero sin los chistes, es un personaje directo, crudo y 'real', escribo lo de real entre comillas porque no tengo el (dis)gusto de conocerlo en persona y bien podría ser algo totalmente diferente de lo que escribe. Que hay de malo en ser diferente a lo que se escribe? No tengo ni idea, alguien me dijo alguna vez que los mejores escritores son los que inventan todo, pero en realidad existe alguien que invente todo? En estos tiempos podemos ver las referencias, influencias, homenajes de absolutamente todo, todo artista está fuertemente influenciado por al menos otro, y escribir es un arte, o al menos eso parece, no se, realmente no se.


Interné nos está brindando la posibilidad de convertirnos en los Justin Biebers de la escritura, cualquier imbécil puede abrir un blog y escribir crónicas sobre un amigo bautizado en Manaure, siempre he pensado que la palabra es lo único que tiene uno en esta vida, después de ver Scarface quise ser traficante de drogas en Bolivia, pero también reafirme esa posición, lo único que tengo en mi vida son mi palabra y mis bolas, y no pienso romperlas por nadie, dijo el grandioso Tony Montana con su acento cubano satirizado al máximo.


Pero todos lo receptores toman eso en serio, más no los emisores, Zableh hace poco escribió una puta columna criticando la manera en que 2 columnistas renuncian a su trabajo y a su ciudad, mátense maldita sea, las acciones es un tipo de lenguaje, es una palabra en sí, a la loquita esa en vez de escribir tanta mierda que se largue de la ciudad entonces, o que ayude a cambiar este moridero (porque no se puede negar que la nena tiene razón), pero esa vaina de coger la superautopista de la información como diario personal es detestable.


Igual a quien le importa lo que yo piense, sobretodo por la ironía de que blog contiene la palabra log.

Breakin' Glass

Para aquellos que alguna vez se metían a releer alguna de las babosadas que este tipo escribía, les cuento que cambió un poco el blog... sabrá Allah si seguirá llenando la red con sus estupideces trascendentales.

El guardián les recomienda una vez más Breakin' Glass

Colombia o cómo un día desperté y supe que Inception era una película

También pensé en titular este artículo "Inception o cómo un día desperté y supe que Colombia no era un país", pero luego de ver la definición en rae.es de país pensé en que tal vez cuestionar eso sería material de otro escrito, o tal vez de otro blog, o blogger, o persona que le interese.

Después de ver la maravilla cinematográfica de Nolan llamada El Origen en su distribución latinoamericana comencé a cuestionarme muchas cosas, realmente era una maravilla cinematográfica? realmente me gustó la proporción 90/10 de uva postobón y naranja postobon? realmente puede que alguien nos trate de implantar un origen? entonces pensé en las columnas que escribe Daniel Samper hijo y en hacer el chiste fácil citando a my expresident parafraseando algo del estilo... crea este origen o le doy en la cara, marica.

Colombia o mejor dicho los colombianos somos una especie de homo sapiens que creemos en innumerables cosas, incluyendo pero no limitandose al sagrado corazón de jesús. Creemos que tenemos el mejor café del mundo, no sé en que nos basamos para decir eso teniendo en cuenta que técnicamente el café sabe horrible, en especial si uno no le echa azucar, pero peor aún que no nos demos cuenta que aunque socialmente aceptado seguimos orgullosos de exportar un alcaloide.

Pero si algo me aburre del colombianismo es la doble moral, entonces adentremonos en ese mundo oscuro de la patria tricolor... será que tenemos la mejor ganja de exportación? la verdad no lo sé porque hay cosas que nunca haré en la vida (nota del editor: yo creo que aunque mi papá todavía no sabe abrir su e-mail, y mi mamá no sabe conectar una usb podrían leer esto y es mejor que escondamos cierta información me entiende? parceeeeee.... :) siiii eso fue una carita feliz... todavía no cierro los paréntesis... ya)

Ya hablando en serio, nuestras exportaciones se limitan a un campesino que siempre anda con una burra comercializando café, y a unas bananas que llevan por nombre chiquita. En cuestión de belleza, no nos mintamos, la belleza tipo traquetín estilo sin tetas no hay paraíso sólo pega acá, 3 segundonas seguidas en Miss Universo... eso es malo teniendo en cuenta que el país vecino ha coronado varias entre ellas una tal Machado que engordó y la coronaron en vivo en un reality.

De la música no hablemos... nuestra máxima exponente se llama Shakira, seh... Shakira, una costeña con acento argentino y nombre libanés, viva la colombianidad! y Juanes, que por el nombre uno diría que este tipo sufre de personalidades multiples, lo cuál no es nada descabellado si se da uno cuenta que antes era un mechudo pero por cuestiones de marketing lo descabellaron. Y no entiendo porque todo los "artistas" colombianos cogieron esa mala maña de ponerse de nombre artístico un sólo nombre!!! mi nombre falso es Glass von Dalle... nombre artístico Glass, apellido artístico von Dalle, y ni siquiera son imaginativos...

-venga hermano ud. como es que se llama?

-Juan Fernando

-Apellido?

-Fonseca

-Nombre artístico?

-Fonseca

-No, el apellido no, nombre artístico?

-Fonseca

-venga hermano, si vio ese man... pfff jajaja ud como es que se llama?

-Andrés

-Apellido?

-Cabas

-Nombre artístico?

-Cabas

-No jodás... bueno, es que con ese nombre tan raaaaro.

No me imagino presentando a la vocalista de Aterciopelados!!! con uds. Echeverri!!!!!! señoras y señores el protagonista de Escalona!!! con uds. Vives.

Pero podría ser peor en el caso contrario... señoras y señores la imagen de margarina La Fina... con uds. Juanes Fernandos (no está relacionado con el paisa llamado Juanes).

El año pasado varios europeos me preguntaron "Hey Edvin what's the original music style from Colombia?" no supe que contestarles más que "Ai can tolk güit güashinton tu", pero después de pensarlo un rato les mostré un video de Pipe Pelaez, me preguntaron si eso que sonaba era un acordeón, cuando les contesté afirmativamente me miraron como diciendo "parce, esa es su música popular y representativa de su país.. con un instrumento europeo arcaico?", me avergoncé de inmediato porque mi traductor en ese momento estaba en el baño, pero cuando entendí lo que me dijeron no sentí nada de pena ni vergüenza, porque era exactamente lo que yo pensaba.

De la televisión nos podemos quejar con seriados de la talla de Padres e Hijos pasando por personajes caricaturescos como Pedro el Escamoso y Betty la Fea, lo que indica que para triunfar en el horario prime de Colombia se necesita un defecto que lo caracterice a uno, le diré a mi papá que hagamos una novela de su vida llamada Tomás el Mocho.

En la mayoría de países del mundo el entretenimiento farandulesco tiene sus propios programas porque es un gran negocio, acá no, acá además de eso es de interés social y no sólo eso, de caracter primordial lo cual explicaría el por qué esas secciones de más de media hora en la franja noticiosa.

Al parecer el mainstream cinematográfico colombiano comprende de 2 únicos géneros, la pornomiseria basada en la cultura gangster con todo lo que esto implica, silicona, drogas y sicarios o el humor, y ninguna de las 2 ha dado resultado, porque cada año vemos producciones más sosas y menos inteligente y sinceramente el único que disfruta de este embrollo debe ser Dago García, sí, Dago García es un referente actual del cine nacional... apague y vamonos.

Pero si Dago García es referente... que me dicen del Bolillo Gomez? en un principio este párrafo iba a ser el más largo del post pero no tiene sentido hablar de un deporte en el que no hemos sido nadie, somos nadie y por como pintan las cosas seguiremos siendo nadie, igual si hay que mencionar a alguien que le saque provecho al fútbol nacional, son las empresas de harina que ven su producto en la cara de sus compatriotas cuando tenemos "triunfos" como meterle 5 goles a una selección que no gana el mundial desde el 86 (obviamente cuando les empacamos esos 5 sólo llevaban 9 años de sequía)

Alguien alguna vez dijo que Kid Pambele le enseñó a este pueblo a ganar, y que hemos ganado desde ese día? la verdad me da una locha hacer la lista pero puedo nombrar que hemos aprendido, con Kid Pambele no sólo aprendimos a ganar, aprendimos a darnos en la jeta, Helmut Belingrod se sentiría avergonzando que teniendolo a el aún tengamos balas perdidas, Ximena Restrepo debe estar rabona porque ya la carrera décima en Bogotá no es más una pista de entrenamiento para los 100 metros raponiados y la Chechi Baena nos enseñó que las patinadoras tienen severa cola!

Actores, emboladores, embolardores (aunque levante la mano el que cansado de esperar el bus nunca se ha sentado en un bolardo), mostradores de nalga, deportista, Javier Hernández Bonice, los anteriores no hacen parte de The Surreal Life, hacen parte de la política de este país, TransMilenio, 4 x 1000, AgroIngreso, Seguridad Democrática, chuzadas, cuantas falacias más se pueden nombrar?

Pero por qué el paralelo con Inception, sencillamente porque todos los días tal como en la película alguien nos pone la canción para que nos demos cuenta que todo se va a acabar, y es cronometrada sin falta a las 6am y las 6pm, pero lamentablemente no hay nadie que nos de la patada en la cara para sacarnos de este letargo, aunque el sentimiento de caída... lo tenemos hace rato.

PD: Si me van a madrear por apátrida, dejenme decirles que siempre he cantado el himno de Colombia y de Bogotá, he cumplido mis deberes en las elecciones, no boto basura en la calle, y si de tecnología no se trata siempre compro producto 100% chibcha!

PD 2: Una de las cosas que más orgullo me da de ser colombiano es el alto nivel cultural del país, demuestrelo en sus comentarios...

PD 3: Vietato Fumare, Defense de Fumer.

PD 4: Hoy no fio, mañana si.

MUNDIAL DE MUJERES LA FINAL

En realidad no hay final, en realidad me fueron otorgados 18 meses de poderes especiales para hacer lo que quiera con Venezue... con este foro, así que con uds, la ganadora por decreto del mundial de mujeres con más complicaciones y atrasos que una obra en la ciudad.